はりねずみのまいにち

夫といても、ずっとトゲトゲ、怯える毎日。離婚した方がマシだと決意し、現在別居中。

    実家に避難

    避難中。

    とうとう、椅子やら机やらを投げられた。

     

     

    1週間弱、普通に実家に帰省してて、昨日自宅に戻ったばかり。

    その昨日のこと。

     

    私の態度に激昂した夫は、口汚く罵りながら椅子をソファに投げつけてきた。

    私とこども、座ってるソファに。

    ソファ動いたし。

    当たらなくて良かった。。。

     

    そのあとも、分別してるゴミ箱を投げつけたり、

    テーブル投げたり、

    暴れる暴れる。

    危ない。

    下の人かわいそう。夫にはそんなこと関係ないんよね。

     

    怖すぎる。

     

    吠えながらシャワーを浴びに行った。

    出てきたときに、こどもが夫に近づいていった。

    なんと、近くにあったものを蹴り飛ばして威嚇した!!!!

    あり得ない。

    それが私に対する威嚇だったとしても。

    こどもに直接当たってないにしても。

    あり得ない。

     

    寝室に避難。閉じ籠る。

    リビングでまだバンバン物音がしている。

     

    実家の両親は夜中でもいいからすぐ出てこいと言ってくれたけど、リビングを通るのは怖すぎる。

    夜中でも、もし起きてきたら怖すぎる。

    逃げるなら、明日の出勤後。

     

     

    そして、次の日夫の出勤後リビングに出たら、

    床一面に書類やら荷物やらゴミやらが散乱していた。

    正気の沙汰ではない。

    こどものサークルのなかも。

    押し入れの荷物も一通り引っ張り出されていた。

     

    恐怖しかないよな。。。

     

    ひととおり、ざーっと生活できる最低限くらいに片付けて、

    台風も来ているので夕方になる前に実家に向け出発。

     

     

    やっぱり、エスカレートしてるよね。

    改善されないね。

    このまま、いつ暴力を振るわれるかわからない。

    頭に血がのぼったらコントロールできないんだから。

     

    悠長に改善を待ってる場合では、ないのだな。

    暴力的な行動とどなり散らす行為をやめてくださいということは、

    何回お願いしたかわからない。

    それでも、直らないらしい。

    そうなるのは、いつも私が悪いらしい。

     

     

    直す気はない、性格だから。

    こどもへの悪影響なんて関係ないとのこと。

     

    こどもを守る存在なのに。

    こどもを一番に考える存在なのに。

     

    何より、自分のこと、自分の機嫌がいちばん優先される。

    常にじゃなくても、根本的に。

     

    子供やわたしを優先してるときでも、結局自分のためという雰囲気が漂っている。

     

     

    もう、無理だね。。。

     

    もしかして、もしかして、やり直せるかもとずるずる2年頑張ってきたけど。

    わたしだけの力ではどうしようもない。

     

    夫だけが悪いのではない。

    私も悪いのだ。

     

    しかし、そういうレベルを越えている。

    危険を感じる。

    話が通じない相手と暮らすことはできない。

    もう、夫に関わることが恐怖でしかない。

     

     

    迷いに迷っていたけれど、決意は固まり始めた。