はりねずみのまいにち

夫といても、ずっとトゲトゲ、怯える毎日。離婚した方がマシだと決意し、現在別居中。

    繰り返し

    おなじことの繰り返し。

     

    失敗を繰り返す。

     

    人のこと言える程できた人間じゃないことは重々承知してるけど。。。

    こんなにひどくないよー!

    その、だらしない部分が、理解できるからこそイライラするのかな。

    私がもっとちゃんとした人間だったら、イライラしないのかな。

     

    準備をしない。

    なにごとにもぶっつけ本番。

    そして、当然のごとく失敗する。

     

    こどもの出生届もそう。

    訂正印だらけ。

    (もちろん、下書きして欲しいことは伝えたし、下書き用のコピーも用意したけどしてもらえず)

     

     

    今回はですね。

    事前にいくら振り込みが必要とかわかってるのに。

    下準備もちゃんとできるかの確認もせず。

    振り込みする当日になって、まずパスワードをメモした過去携帯を探し始める。

    見つからず。

    仕方ないので再発行の手続きをしてあげます。ハイ。

     

     

    次。

    自分の銀行間の資金移動を始める。

    振り込み限度額にひっかかり、どうしようもないことが判明。

     

    支払を待ってもらうよう連絡するらしい。

    そして明日、昼休みつぶしてリアル銀行まわりするらしい。

     

    ・・・アホなのかな??(ごめんなさい)

    無駄が多すぎる。

    面倒だなんだであとまわしや放置して、もっと面倒になる、って状態何回見たかわからない。

    なぜ学習しないのか。

    向上心の欠片はあるのか。

     

     

    ついつい。

    事前にわかってるのに準備してないのはどうなのか。

    また自分の不手際で人に皺寄せがいくことについてなにも思わないのか。

    同じようなことを何回繰り返したわかるのか。

    小言を言ってしまった。

     

    黙れ!!

    うるさいんじゃ!!!

     

    に発展。

     

    いや、私がアホなんよね。

    こういう展開わかってるのに。

    でも、耐えられないんやもん!!

    この人のせいで恥ずかしい思いしてばっかりやし。

     

    今日の打ち合わせでもお客様は神様理論で、無理難題をたくさんふっかけていた。

    でもそれで得た答えや成果物は結局無駄にすることが多い。

    平気で捨てたりするし、理解もできてない模様!!!!

     

    ただ、言いたいだけ。

    俺はこんなに考えてる、って誇示したいだけ。

    うわべだけの理解なので結局話が噛み合わなかったり何かとにかく無駄!!!

    話せば話すほどボロがでるというか、うすっぺらくなっているのわからないのかな。

    この人のしょうもない顕示欲につきあわないといけない営業マンと幼子がかわいそうでならない。

    こんなしょうもない男(やばい、モラ発言)の妻であることが苦痛でならない。

      

    無駄無駄無駄無駄!無駄な時間と話が多すぎ。

    聞いたって見たってもらったって理解できないのに!!!

     

    あぁ、バカのひとつ覚えってこの人のためにある言葉なんだな、って最近よくおもう。

    同じ服ばかり着る。

    同じ店ばかり行く。

    同じ攻め方ばかりする。

     

     

    こういう風に見下した感情が知らず知らずのうちに出ていて、さらに亀裂を生んでいるのでしょう。

    私にも悪いところはいっぱいあるということだな。

    でも、こんな人1ミリだって尊敬できない。

    尊敬できるところを教えてほしい。

     

    夫のいいところを30個あげるってどこかに書いてあったけど5つだって挙げられるか怪しい。

     

     

    そして話は戻りますが、激昂して黙れ!とか、こどものおもちゃ蹴り飛ばしたりするので、

    それもDVです、って言ったら、

    んなことあるかぁ!って扉投げつけるように閉められた。

     

    あ、生活費渡さないとも言われた。

    家の購入でお金なくなるから。

     

    はぁ?ですよね。

    給料入るんやから関係ないけど。

    そもそも結婚後のお金は共有財産ですから。

    どっちから出すかは大した問題じゃない。

    けど、あったら使ってしまう夫の性格を考えて、あと俺が養ってる風のしょうもない自尊心を満たすために、

    夫の給料で生活して私の給料は貯めましょうね、というのが結婚当初の約束のはず。

     

    少なくとも一方的に、

    そっちで払って。

    とか言われるようなことではない。

     

    生活費を分けるという意味なら、これを機に別居する?と聞いたら、

    勝手にせえ!!!

    やって。

    勝手にしたいよー!!!

    何度出ていけって言われたかわからないよー!!!

     

    出ていけと言われても出ていかない私も悪い。

    でもどうしても両親に迷惑や心配をかけたくないし、離婚してからを考えると無駄に二重家賃払う気にもなれない。

    これが私の甘さか。。。

     

     

    で、激昂前にお風呂いれるって言ってたし、お風呂に連れてこい合図(呼び出しメロディ)あったけど、

    そんな人にこども預けられないので無視して後でこどもと二人で入った。

     

    お風呂から出てきたとき、なんで連れてこんのじゃ!とかまた怒鳴られるかと身構えてたけど大丈夫だった。

    こんなに怯える生活嫌や。。。

     

     

    今回の反省点

     

    夫の色々管理能力が低いことはわかっていたはず。

    私が事前に、いついつ振り込みですがすぐ振り込める状態ですか?

    とか確認すればよかった。

    もっと言えば、そう質問しても、大丈夫って適当に返事されるだけなので、

    どこから振り込むつもりか、

    そこに既に全額あるのか、

    あるなら限度額は引き上げ済みか、

    全部具体的に確認する。

    若しくは私が自分で調べておく。

     

     

     

    はぁ。

     

    夫婦はあわせ鏡

    よく言われる

    どちらかが一方的に悪いわけじゃない

     

    そうなのかな。

    辛い。

     

    私も冷たく言ってしまったりするのは、悪いところ。

    何度言っても伝わらない改善しないのにイラついてるし、そもそも愛はなくなってるし。

    この人間のどこを愛せばいいのか本気でわからなくなってしまっている。

    町で出会う優しい他人の方が大事かもしれん。

     

    こんなしょーもない人間としか結婚できなかった自分も同等にしょーもないのだと自己嫌悪の渦にはまったり。

     

    とにかく、精神的に良くはない状態よね。

    こどもは夫のようになって欲しくない。

     

    自分の父親を嫌悪している母親と、自分のことしか考えられない父親が揃っていたところで、いいことはあるのかしら。

    それより、母親が一人でも前向きに一生懸命生きてる姿を見せる方がよっぽどマシなんじゃなかろうか。

     

    毎日毎日考えるけど、抜け出せない迷路。